Suite du précédent post, qui sera lui même suivi d'une suite suivante.
Partie 1 : Où le lecteur apprendra ce qu'est le Célibat, ce qu'est un homme de Cro-Magnon, un homme de Néant-Dertal, mais où il n'apprendra certainement pas ce qu'il est lui-même.
Je suis un homme de Néant-Dertal. Toutes ces filles avec leur maquillage, leur air hautain qui te regardent de haut et que tu as envie de repousser le plus loin possible de ta vie minable, toutes ces filles la me répugnent au plus haut point.
Je suis un homme de Néant-Dertal et mon pire ennemi est ma version moins évoluée, mon pire ennemie est Cro-Magnon.
Je suis un homme de Néant-Dertal, le plus Néant-Dertal des Néant-Dertal. Il est 5h45 du matin, je suis au volant de ma petite bagnole de coiffeuse, les yeux cernés, les goût du jus de pamplemousse dans la bouche qui essaie de me réveiller parce que la musique électronique qui joue dans mon bolide ne réussit pas à le faire.
Je rentre travailler parce que c'est tout ce que je sais faire correctement. Je ne peux pas dire que j'y ai personnellement une foule d'amis, dans ce poste de police d'un petit village du Québec. Je m'entends bien avec tout le monde, rien de plus. Je ne m'intéresse pas vraiment à eux parce qu'ils ne s'intéressent pas vraiment à moi.
Les personnes avec qui je travaille sont comme une copie Octobre 1997 du Reader Digest. Y a certainement de quoi qui peut piquer ton attention, si tu ouvres la table des matières. Mais le moment où tu vas le faire est pas sur le bord d'arriver.
Je me frotte les yeux devant le miroir de la salle des agents, je prends un bout de papier brun, le mouille et me le passe sur les paupières. J'enlève le plus délicatement du monde, avec le tissus le plus soyeux du monde, les résidus qui se nichent à la racine de mes yeux. Une fois cette toilette effectuée, je suis fin prêt pour une journée de boulot.
Je regarde Michael avec son look Loft StoryMC qui s'applique un peu trop généreusement de la pommade sur la chevelure à 90 $ qui trône sa tête bronzée à 10 $ la séance. Michael me raconte la soirée qu'il a eu hier avec la copine de la copine d'un de ses amis. Heureusement, je sors ma télécommande de ma poche arrière de pantalons de travail et j'appuie fermement sur Mute.
Cette télécommande, elle me suit partout. Je suis un professionnel de la non-écoute-des-discussions-plates-à-mort-que-tout-le-monde-surtout-un-collègue-de-travail-vous-raconte-à-un-moment-inapproprié-spécialement-quand-il-est-6h15-du-matin.
Je hoche de la tête, han-han, ha-oui, mon-dieu.
Michael est un Cro-Magnon.
De ce fait, Michael est mon ennemi.
Partie 1 : Où le lecteur apprendra ce qu'est le Célibat, ce qu'est un homme de Cro-Magnon, un homme de Néant-Dertal, mais où il n'apprendra certainement pas ce qu'il est lui-même.
Je suis un homme de Néant-Dertal. Toutes ces filles avec leur maquillage, leur air hautain qui te regardent de haut et que tu as envie de repousser le plus loin possible de ta vie minable, toutes ces filles la me répugnent au plus haut point.
Je suis un homme de Néant-Dertal et mon pire ennemi est ma version moins évoluée, mon pire ennemie est Cro-Magnon.
Je suis un homme de Néant-Dertal, le plus Néant-Dertal des Néant-Dertal. Il est 5h45 du matin, je suis au volant de ma petite bagnole de coiffeuse, les yeux cernés, les goût du jus de pamplemousse dans la bouche qui essaie de me réveiller parce que la musique électronique qui joue dans mon bolide ne réussit pas à le faire.
Je rentre travailler parce que c'est tout ce que je sais faire correctement. Je ne peux pas dire que j'y ai personnellement une foule d'amis, dans ce poste de police d'un petit village du Québec. Je m'entends bien avec tout le monde, rien de plus. Je ne m'intéresse pas vraiment à eux parce qu'ils ne s'intéressent pas vraiment à moi.
Les personnes avec qui je travaille sont comme une copie Octobre 1997 du Reader Digest. Y a certainement de quoi qui peut piquer ton attention, si tu ouvres la table des matières. Mais le moment où tu vas le faire est pas sur le bord d'arriver.
Je me frotte les yeux devant le miroir de la salle des agents, je prends un bout de papier brun, le mouille et me le passe sur les paupières. J'enlève le plus délicatement du monde, avec le tissus le plus soyeux du monde, les résidus qui se nichent à la racine de mes yeux. Une fois cette toilette effectuée, je suis fin prêt pour une journée de boulot.
Je regarde Michael avec son look Loft StoryMC qui s'applique un peu trop généreusement de la pommade sur la chevelure à 90 $ qui trône sa tête bronzée à 10 $ la séance. Michael me raconte la soirée qu'il a eu hier avec la copine de la copine d'un de ses amis. Heureusement, je sors ma télécommande de ma poche arrière de pantalons de travail et j'appuie fermement sur Mute.
Cette télécommande, elle me suit partout. Je suis un professionnel de la non-écoute-des-discussions-plates-à-mort-que-tout-le-monde-surtout-un-collègue-de-travail-vous-raconte-à-un-moment-inapproprié-spécialement-quand-il-est-6h15-du-matin.
Je hoche de la tête, han-han, ha-oui, mon-dieu.
Michael est un Cro-Magnon.
De ce fait, Michael est mon ennemi.
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